NETter sejati

jangan sebut anda pemain internet sejati kalau belum memenuhi persyaratan sebagai berikut

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.. ...
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai : "youremail@yourdoma in.com"
16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda akan mengakses http://www.xxx. com bila sedang bosan dengan pasangan anda.
18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!"
19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
20. "Save your setting" jika selesai memperbaiki peralatan elektronik atau kabel2 listrik di rumah.
21. "Log Off" jka ingin keluar rumah dan di pintuk diberi tulisan "exit".
22. Anda memanggil ketua RT anda dengan sebutan "Pak Admin", petugas lalu lintas dengan sebutan "Pak Protocol" dan tukang koran dengan sebutan "Mas Detik.com".

Read More

interview kerja

Interview pekerjaan :
H : HRD
C : calon pegawai
——————
H : Kamu sudah punya rumah ?
C : Belum pak !
H : Wah nggak bisa diterima di sini
C : Lho kok gitu .. ?
H : Pasti nanti kamu ngajuin utang ke perusahaan.
C : Ah.. nggak kok, sebenarnya khan ortu saya cukup kaya pak
H : Oh gitu … malah nggak keterima
C : Lho kok gitu …..?
H : Kayaknya kamu kerja Cuma hiburan .. nggak bener2 .. malah godain karyawan cewek

———— ——— ———
H : Kowe punya motor nggak ?
C : Mboten.
H : Wah nggak keterima
C : Lho kok gitu … ?
H : Soalnya nanti kamu pasti minta bantuan kredit.
C : Sebenarnya punya sih, tetapi di kampung. Nanti bisa saya bawa ke sini
H : Wah malah nggak diterima….
C : lho kok ?
H : Soalnya tempat parkirnya sudah nggak cukup
———— ——— ———
H : kamu sudah lulus sarjana beneran….. ?
c : Sudah pak….
H : Ya sudah, nggak diterima ?
c : Sebenarnya masih belum sih …. masih selesaikan skripsi
H : Malah ora ketompo…..
c : Lho gimana sih bapak ini ….?
H : Nanti kerjaanmu Cuma ngetik skripsi, setelah lulus malah nglamar tempat lain.
———— ——— ———
H : Kowe suka bercanda nggak ?
C : Nggak pak, saya serius kalau kerja.
H : Ndak diterima …..
C : waa……kok gitu ?
H : nanti temen2mu pada stress.
C : Sebenarnya sih sedikit2 saya juga senang bercanda
H : Malah nggak diterima .
C : Lho kok……
H : Nanti kerjaanmu cuma bikin email emailan yang lucu…….
———— ——— ———
H : Tadi kamu naik apa ke sini ?
C : naik mobil pak
H : Wah ya ndak diterima
C : Kenapa gitu ?
H : Lho jelas … BBM naik terus. Nanti kamu minta gaji naik teus
C : Lha saya tadi Cuma numpang temen kok
H : Tambah nggak diterima
C : Lho, lha kok … ?
H : Lebih jelas … nanti kamu suka nebeng mobil kantor…ngrepotin!
———— ——— ———
H : Anakmu berapa ?
C : lima pak
H : wah ya ndak diterima di sini
C : Kenapa gitu ?
H : Lha wong kerja saja blm beres kok bikin anak banyak2.
C : Lha wong anak itu saya adopsi, kok.
H : Tambah nggak diterima
C : Lho kok … ?
H : Bikin anak saja ogah2an, apalagi kerja keras
———— ——— ———
H : Kamu sudah tahu pekerjaanmu ?
C : Belum
H : Ya jelas nggak diterima
C : Lho kok gitu ?
H : Lha kamu mau kerja belum ngerti apa yang mau dikerjakan ?
C : ya…secara garis besar tahulah pak ….
H : Tambah nggak keterima
C : Lho, lha kok … ?
H : Yang tahu garis besar itu Cuma bos… Memangnya kamu mau jadi boss ??
———— ——— ———
H : Kowe sering sakit nggak ?
C : Nggak pak
H : Lha nggak keterima
C : Kok aneh ?
H : Kalau nggak pernah sakit berarti kamu banyak waktu olah raga … berarti kerjamu kurang.
C : Wah, sebenarnya agak sering juga flu ..
H : Tambah nggak keterima
C : Lho, lha kok … ?
H : Kantor iki khan bukan untuk orang sakit-sakitan.
———— ——— ———
H : Kamu bisa Internet ?
C : Nggak bisa pak
H : Ya nggaka keterima
C : kenapa pak ?
H : Perusahaan tidak terima orang2 BI (Buta Internet)
C : Sebenarnya bisa sih pak
H : Tambah nggak keterima
C : Lho, lha kok … ?
H : Pasti kamu nggak akan kerja … internetan terus. Habis2in pulsa saja
———— ——— ———
H: Kowe sebenarnya waras nggak ?
C : Lha ya waras to Pak.
H : Nggak diterima .
C : Kok aneh pak …..?
H : Pasti nggak kerasan di sini karena di sini gila2 …
C : Saya juga rada gila kok pak …
H : Malah nggak diterima ..
C : Lho gimana sih pak ….?
H : Nanti jadi sainganku… ……
hehehehehe….

Read More

Hasil ujian LJK paling konyol sedunia

Tau dunk ujian pas SMA ato SMP yang pake pensil 2B ? Menurut kalian ujian seperti itu susah ato gampang ? Jika dibandingin ama ujian tertulis essay ? Pasti mudahan ini dunk, karena kan ini PG, jadi kalopun buta gak tau jawabannya sama sekali, tinggal nembak2 aja A - D kali2 ketebak bener. Ato juga mungkin untuk mata pelajaran yang kalian bener2 gak ada gambaran biasanya maen tembak aja A semua, B semua, ato C semua misalkan. Minimal pasti dapet nilai dhe. Tapi tentu gak kaya orang yang ini nih, dia bisa dapet nilai '0' padahal udah tembak C semua ! Nih gambarnya nih coba disimak dulu :



Kenapa kok bisa dapet 0 ? emang gak ada c sama sekali !? Nah, ini nih balesan dari gurunya ke anak tersebut :

Untuk Michael :


Setiap Tahun saya selalu berusaha untuk meningkatkan nilai dan peringkat dari setiap murid dengan memberikan ujian PG ini yang sangat mudah. Yang terdiri dari 100 soal dengan pilihan jawaban hanya BENAR / SALAH. Selama 20 tahun saya mengajar mata pelajaran Comunication 101 ini saya tidak pernah melihat murid mendapat nilai dibawah 65. Nilai 0 kamu ini pertama kalinya dalam sejarah dan membuat nilai rata - rata kelas turun 8 angka.

Nih gan buktinya kalo ini bukan hoax dan merupakan kejadian nyata :





Hanya ada 2 pilihan jawaban : A untuk benar, dan B untuk salah. Namun, kamu memilih C untuk semua jawaban dengan berharap mendapat kemungkinan 25 persen benar dari 100 soal. Tampaknya kamu sama sekali tidak membaca pertanyaan atau bahkan menyentuh lembar soalnya terlebih dahulu. Sayang sekali ini membuat anda harus mengulang kelas ini semester depan. Semoga Beruntung !

Read More

Lucu Deh

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"  

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih. 

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"  
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"  

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG  

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT  

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN. 

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).  

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha" 

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan  

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....  

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca posting ini.

Read More

Alasan Kenapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

"dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota, pemerintah indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman sam..

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di indonesia dalam kerjasama dengan mabes polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar indonesia , khususnya jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero menolak ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. Batman (bruce wayne)

Bruce wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah dia keberatan menanggung pajak impor bat-mobile ke indonesia. Bayangin aja pajak impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk bat-mobil yang secanggih itu.

2. Spiderman (peter parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an di indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia untuk bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, sehingga sangat menyulitkan. Belum lagi saat bergelantungan, dia takut kecantol kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit-langit kota besar indonesia

3. Invisible girl (susan storm)

Menolak dengan alasan minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan cnn "saya sih hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. Banyak orang indonesia yg bukan hanya menghilangkan diri sendiri, malahan hutang, aset-aset negara yg pernah di kuasai, sampai sampai hutang piutang dan korupsi pun bisa di hilangkan. Jadi saya minder dahh"

4. The thing

Menolak dengan alasan di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala.

5. Human torch (johnny storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia udah mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di indonesia.

6. The flash (barry allen)

Sebenarnya allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. Bayangkan aja, untuk mendapatkan tanda tangan ktp aja orang harus menunggu berhari-hari. Itu aja masih sabar. Jadi kesimpulan saya, orang indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kekuatan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang alon-alon asal kelakon.

7. Superman (clark kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena saya takut disangkutkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/pornoaks i karena celana dalam saya di depan.

8. Aquaman

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di indonesia , karena lautnya udah tercemar lumpur lapindo

9. Wonder woman

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan kalo saya mati di us dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster / villain. Di indonesia bisa-biasa saya mati digrebek fpi gara-gara kostum saya yang super seksi ini.

10 cat woman

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu kucing garong.

11 hulk (bruce banner)

Banner menolak karena jalan-jalan di indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. Belum lagi kalo ngejar villain sampai ke gang-gang perumahan, ntar kena portal, belum lagi dimintai duit cepe-an. Mau ambil dari mana???? Gw kan ga pake baju. Belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka si komo.

Read More